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Quand Halévy s'écrit avec H comme Humour

  • Une femme qui négocie habilement ses charmes est un corps diplomatique.

  • L'avantage quand on a un rhume, c'est qu'on ne peut plus attraper celui d'un autre

  • Une mûre mûre murmure au mur

  • Un mort maure mord le mors

  • Le calcul entomologique : mater ma tique.

  • Quelqu'un qui dit qu'il sait, montre qu'il ne sait rien. Mais quelqu'un qui dit qu'il cherche, dissimule souvent qu'il croit savoir ce qu'il cherche.

  • La question de l'orthodoxie ne se pose pas tant qu'il n'y a pas dissidence ou hérésie. Et il n'y a dissidence ou hérésie que dès lors qu'un pouvoir artificiel veut dogmatiser, c'est-à-dire réduire tous les possibles à un seul vrai.

  • Énigme : qu'est-ce qu'un "hi" ? C'est le mot chic sensé prendre un thé avant la parade pour classer les chansons.

  • Un vieux porno animalier : "Vers, singe et Taure" X

  • Je suis l'égal de mes pairs. Je suis inégal dans mes impairs. Mais je ne suis pas l'égal des zéros qui font l'impair de n'être pas mes pairs.

  • Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir. Ray CHARLES

  • Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. Frédéric DARD

  • De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.COLUCHE

  • Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite. Albert EINSTEIN

  • Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants. W.C. FIELDS

  • On fait toujours plaisir aux gens en leur rendant visite ; si ce n'est pas en arrivant, au moins c'est en partant.Catherine BUGNARD

  • La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.

    La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

    Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Albert EINSTEIN

  • Proverbe esclavagiste : La casse de l'ongle tonne.

  • Cachez ce vin que je ne saurais boire ! (Paraphrase du Tartuffe de Molière)
  • Que diriez-vous de quelqu'un qui adore arracher, à vif, les organes génitaux d'un être vivant, dans le seul but absurde de s'approprier illusoirement et égoïstement quelque chose qui commence immédiatement à pourrir ? C'est pourtant ce que vous faites chaque fois que vous cueillez une fleur.
  • Quelques définitions impertinentes :
    • Marketing : gogologie
    • Design : art de rendre inutilisable ce qui est utile
    • Communication : communion du pauvre
    • Publicité : pollution mentale
    • Science humaine : non-science du pas-encore-humain
  • Pour se faire élire au suffrage universel, donc par une majorité de cons, il faut maîtriser une sacrée intelligence de la connerie.
  • Quoi de plus naturel, au fond, qu'une Lévite à Sion ?
  • En Chine, le seul théisme qui soit concevable, concerne le thé.
  • Non pas gagner du temps, mais prendre le temps afin de ne pas le perdre.
  • Le temps est rare et précieux. Le vol ou le gaspillage de temps de vie devraient être passibles d'une peine de poids mort.
  • Le retard à taire se dit à l'avance.
  • Les plaisanteries les plus courtes sont souvent les ... moins longues.
  • Etymologiquement, l'idiot est un naïf qui croit aux images, l'imbécile est un faible débile, le crétin est un chrétien (aux yeux du païen), le con est vide comme un vagin et le sot est un personnage de comédie populaire.

    • Mes seuls amis sont mes livres : ils sont toujours disponibles, n'ont ni problèmes existentiels, ni gosses insupportables, n'imposent ni leurs photos de vacances, ni leur barbecue d'été et, surtout, ne téléphonent jamais

    • Je doute de tout, même de douter. Je doute, c'est indubitable. Sans aucun doute, je doute, c'est certain … sans doute.

    • " Les Etats-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence sans jamais avoir connu la civilisation". D'Albert Einstein

    • L'intelligence est un luxe. La preuve ? La grande majorité n'en a pas les moyens.

    • Si ce que tu appelles la mort, est la disparition de ce que tu es ici, maintenant, alors ne crains plus rien : tu es déjà mort.

    • La friction crée l'orgasme.

    • Ne pas confondre "décisif" et "de Sisyphe".

    • Si c'est César, ce n'est guère de Gaulle.

    • Les mythes font des trous dans les tissus de Raison.

    • Pour les musiques tziganes, il faut des CD-Roms

    • Dieu a fait l'homme à son image.

      Dieu est donc ignare, violent, abruti, barbare, prétentieux, parasite, arrogant, lâche, inintelligent, roublard, menteur, charognard …

      Mon Dieu, délivrez-moi de l'homme !

    • La charité chrétienne, c'est comme le fromage Danone : c'est bien du Danone mais il n'y a pas de fromage dedans.

    • Les êtres de Lumière font de l'ombre aux obscurs.

    • Paradoxe = il y a trop de trop.

    • Quand un tiers prend moitié, cela en fait deux qui ne font plus qu'un.

    • Paradoxalement, si le travail n'est plus un devoir, l'emploi, lui, est devenu un droit.

    • Le paternalisme est toujours infantile.

    • Sept niveaux possibles de réponse à n'importe quelle position …

      Premier niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         Tais-toi et mange !!!

      Deuxième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         Ma chérie, le poisson contient du phosphore et des Omega-3 indispensables à ta croissance ; oublie le goût et fais contre mauvaise fortune bon cœur, c'est pour ton bien.

      Troisième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         J'ai préparé ce poisson avec tellement d'amour pour toi … Fais-moi plaisir, mange ce poisson par amour pour moi.

      Quatrième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         C'est ton droit, ma chérie, mais dis-moi, précisément, qu'est-ce que tu n'aimes pas dans ce poisson particulier préparé de cette manière particulière ?

      Cinquième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         Qu'est-ce que tu veux dire par "aimer" ?

      Sixième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         Qui est ce "je" qui croit dire qu'il n'aime pas ?

      Septième niveau :

      -         Maman, j'aime pas le poisson !

      -         Il n'y a rien d'autre.

    • A une jolie femme : "Dérobe-toi".

    • Du pseudo-Pascal : "Le BIT de l'ordinateur et le TE du dessinateur forment, ensemble, la BITTE où amarrer l'esprit de géométrie".

    • Par essence, un antisémite, c'est quelqu'un (?) qui n'a ni le sens de l'humour, ni le sens de l'autodérision.

    • Eclectique : spécialiste en généralités.

    • Jésus, parait-il, guérit le paralytique. Qui viendra nous guérir des parasitiques ?

    • Un con est incapable d'entendre qu'il doit accepter et assumer sa propre connerie.

    • Avoir une haleine à faire se balancer les pendus.

    • Un repas sans pain, c'est comme une femme sans sein.

    • N'oublions jamais qu'en démocratie, c'est être con qui est la normale.

    • Il n'est pas possible de prendre le pouvoir au nom des cons sans faire croire à ceux-ci qu'ils ne le sont pas.

    • Moto : petit cube, petit con, gros cube, gros con

    • Assomption : faire monter une vierge au septième ciel

    • Pour mourir de rire autant se payer un tueur à gags
    • Le drame psy d'une chambre à coucher : le manque de personne alitée.
    • La gauche, c'est l'opium du peuple.
    • Sot et seau : deux vides mais un seul utile
    • Chèvre morte: bique jetable
    • Dire à un con qu'il est un sacré con, est une consécration
    • Il ne faut jamais ouvrir sa grande gueule quand on en a jusque par-dessus les oreilles 
    • Curiosité : il y a moins de prix Nobel que de terroristes …

    • Tous les hommes ont un cerveau, mais bien peu le mode d'emploi

    • Un problème sans solution est bien moins rare qu'un Juif sans question
    • Dans les cas rares, je reste de marbre
    • Blaise à Dieu que Pascal ait raison !
    • Discipline culinaire : reste au rang.
    • Les mythes font des trous dans les habits de la mémoire
    • Un vœu pieux, c'est comme un vieux pneu, c'est vide et ça crève
    • Un couple, c'est comme un bilboquet : c'est fait pour s'emboîter mais ça rate neuf fois sur dix.
    • Les cons sont comme les bricolages d'enfant : c'est laid, c'est inutilisable et ça encombre.
    • Chez une femme, la joliesse est à la beauté ce qu'est, pour la bouteille, l'étiquette au vin.
    • L'étiquette: une toute petite éthique.
    • Le dedans du dehors, c'est le dehors du dedans.
    • Un juif, c'est quelqu'un qui, au tort humain, a ajouté le "ah" divin.
    • L'intelligence est le sot-l'y-laisse de l'humanité.
    • Ceux qui n'ont rien à dire, ont toujours le besoin de parler.
    • L'alliance est en or, et l'or dure.
    • L'univers n'est ni uni, ni vert.
    • Un vœu pieux, c'est comme un vieux pneu, c'est vide et ça crève.
    • Un couple, c'est comme un bilboquet : c'est fait pour s'emboîter mais ça rate neuf fois sur dix
    • Chez une femme, la joliesse est à la beauté ce qu'est, pour la bouteille, l'étiquette au vin
    • L'étiquette : une toute petite éthique
    • Le dedans du dehors, c'est le dehors du dedans.
    • Un Juif, c'est quelqu'un qui, au tort humain, a ajouté le "ah" divin.
    • L'intelligence est le sot-l'y-laisse de l'humanité.
    • Si le cosmique espère, il devient comique.
    • Si les arbres sont les cheveux de la Terre, les hommes en sont les poux !
    • C'est en Egype qu'on trouve la pire amibe !
    • Oui, il faut le clamer et le revendiquer fort : l'avenir de l'homme, c'est l'ours.
    • Tout gratteur vit au dépend de celui qu'il écroûte.
    • Ce ne sont pas les détails qui expliquent l'histoire, mais c'est l'histoire qui implique les détails. Ou pour le dire plus rigoureusement : ce ne sont pas les phénomènes qui expliquent le processus, c'est le processus qui implique les phénomènes. Et un processus, c'est d'abord une finalité. (ceci n'est pas de l'humour ... quoique).
    • Ils ne veulent surtout pas être libres, ils veulent seulement qu'on leur donne l'impression de l'être.
    • Dire à un con qu'il est con, n'est pas un jugement, c'est une consécration qui le promeut au rang de sacré con.
    • "Pas le temps ! Vous voyez bien que je suis occupé". Comme les WC qui, quand ils sont occupés, se remplissent de merde.
    • La pluie ne mouille pas les poissons.